The Shards: Rozbiórka czwartego odcinka – Ivy Wolk w niebezpieczeństwie i szalone lata 80.
Początkowo nie byłem do końca przekonany do serialuThe Shards, głównie dlatego, że nie przepadam za horrorami (jestem znany ze swojej tchórzostwa, okej?). Ale z przyjemnością ogłaszam, że proporcja strachu do przesadnie dobrej rozrywki w tym serialu jest idealna, przynajmniej na razie – a na szczęście dla nas, w tym tygodniu czeka nas jeszcze dwa nowe odcinki do pochłonięcia.
Wydarzenia czwartego odcinka
Trzeci odcinek był całkiem zabawny, głównie dzięki Ivy Wolk, ale teraz znajdziecie wszystkie moje przemyślenia na temat czwartego odcinka The Shards. Wspomniano o Sherman Oaks! Cholera, przypomniało mi się, że muszę spróbować zarezerwować stolik w Anajak. To brzmi jak artykuł o proto-gooningu.
Ile miejsca w scenariuszu poświęcić na porzuconą już markę płatków śniadaniowych? „Dziewczyny lubią facetów, którzy jeżdżą manualną skrzynią biegów”. Naprawdę? Nie w tym uszytym topie! Robienie filmów dla dorosłych, żeby zapłacić za studia na Yale, bo twój ojciec stracił wszystkie pieniądze na Heaven’s Gate… to jest prawdziwe, lat 80. w Los Angeles, prawda?
TRENER BEISTE! Czy powinienem obejrzeć wszystkie odcinki Glee? Czy to przetrzymam w obecnym momencie mojego życia? LIZ?!? Robienie filmów? Świetny gorset z długim rękawem. O Boże, co zaraz się stanie z Ivy Wolk? Bleee, co on jej zmusza jeść? Gin i frytki brzmią całkiem dobrze, w sumie. Kto w ogóle sprawdzał dowody osobiste w latach 80.?
Uwielbiam, kiedy białosi nastoletni chłopcy tłumaczą „japońskie koncepcje”. Ach, być córką „pediatry gwiazd z West Side”. Można mówić co chce się o tym serialu, ale dobór utworów muzycznych jest szalony. Jak w ogóle można wynegocjować licencję na użycie „Heart of Glass” Blondie w Netflixie?
Lokne Grahama Campbella są takie sprężyste. Chcę je pociągnąć! „Pamiętasz obóz odchudzający?” LMAO. Czy Cha-Cha to celowe nawiązanie do Cha-Cha DiGregorio z Grease? Mam taką nadzieję, bo w przeciwnym razie to po prostu leniwe pisanie. Koncepcja tego chłopięcego, umięśnionego chłopaka, który jest prostakiem… Ale przecież chodzi o liceum! Ma jeszcze czas, żeby to rozgryźć. Ach, jak wspaniale najeść się smakołykami z papierowego pudełka z La Scala. Tajemnicze, gejowskie sprawy! Ura!
„O mój Boże, jesteś tak dobrym człowiekiem” – to jest obrzydliwe, podłe słowa. Cholera, a jeszcze „Funkytown” w ścieżce dźwiękowej? Wygląda na to, że nadzorcy muzyczni naprawdę szaleli w tym odcinku, prawda?
Nóż! Boję się! „Jesteś aktorem? Mój tata jest producentem, wsadzi cię do jednego ze swoich filmów” – to jest ikonicznie loski sposób na błaganie o pomoc, trzymając nóż w ręku. Susan na ratunek! „Wiem, że zabiłaś swoją mamę”. Aaaaa! Czyli… dlaczego prowokować potencjalnego mordercę, królu? Podoba mi się okulary Breta. Nie przeszkadzają mi też te Susan.
O, cholera, Ivy znowu w klatce. I jest… nowy rekrut do klatki?
Max Minghella wyreżyserował ten odcinek? Okej!